IO E LA DROGA - PARTE 3

16 aprile 2026 alle 22:26

Droga - Parte 3

Gli effetti collaterali cercano di salvarmi la vita

Mi unisco ai Take That. Frequento degli studenti a Stoke e imito le loro vite. Tranne il fatto che partecipo a Top of the Pops il giovedì... e ricevo rimproveri esclusivamente da Nigel Martin Smith.

Vivo una tripla vita.

In una, sono un figlio.

In un'altra, sono un tipo sfacciato, sorridente e ballerino.

Nella terza, sono uno psiconauta edonista.

Cerco cose dentro la mia testa. Riorganizzo i pezzi lì dentro e occasionalmente ci uso una fiamma ossidrica.

L'MDMA mi trova.

Prima volta: Spagna. Madrid o Barcellona. Non ricordo quale. Tipico di me

Sono in un locale gay con i Take That. È un successo strepitoso.

Il mio primo pensiero mentre mi scorre nelle vene : "Oh devo vivere così. Tutto il giorno. Ogni giorno. Per il resto della mia vita."

Ora, alcune persone si affretteranno a dire che la loro prima volta non è stata così. Bene. Ma se questa fosse l'esperienza generale, non si chiamerebbero ecstasy, vero?

Si chiamerebbe:

"Quella pastiglia con cui abbiamo avuto tutti una brutta esperienza."

L'indizio è proprio nel nome. Tutto diventa più facile.

Beh, sembra. Lo fa con una tale convinzione che non puoi fare a meno di crederci.

Il cursore del filtro di luminosità della vita trova un'impostazione segreta nascosta; un download dalla Acme Corporation.

La musica sembra scritta solo per te e da te. E tutti ti amano perché tu la ami. E tu ami loro perché amano il fatto che tu la ami.

L'arguzia ti viene naturale come se fossi stato ingaggiato per esibirti nelle arene ma solo per "parlare".

Il brutale critico interiore che ti ha accompagnato per tutta la vita muore.

Ogni sconosciuto diventa famiglia. Ogni amico diventa il tuo compagno spirituale. La tua voce spaventata si zittisce.

La tua vera voce diventa forte.

"Questo sono io quando non sono impegnato ad essere terrorizzato da chi sono."

Letteralmente, prima dell'ecstasy, tutto era al massimo il "momento più accettabile" che avessi mai vissuto. E poi boom... vivi in ​​un glorioso Technicolor ricreativo.

Certo che lo sei perché La sostanza chimica sta prendendo tutti i tuoi meccanismi di "benessere", quelli che dovrebbero durarti una vita intera, e li sta svuotando in una volta sola. Per le migliori quattro ore della tua vita.

È ovviamente un falso risparmio.

Stai letteralmente prendendo in prestito dal tuo io futuro. Eravamo tutti bambini che vivevano in deficit comunque, prendendo in prestito la felicità da piccoli strozzini sintetici coltivati ​​in laboratorio.

Non sarai mai in grado di ripagare quegli interessi. Mi dispiace per chiunque lo stia ancora idealizzando... Ma è vero.

Non ti presenta solo una nuova versione di te stesso. Ti mostra qualcuno che ti affliggerà per il resto della tua vita.

Così crudele, incontrare la versione migliore di te stesso, poi vederla scomparire mentre torni da solo dopo la festa. 

Ecco il mio piccolo pensiero folle.

Non avremmo mai dovuto provare questo tipo di beatitudine. Quel livello di pace. Quel livello di amore. Forse è riservato all'aldilà, quando moriremo.

Non eravamo persi. Eravamo solo... in anticipo.

Ed è per questo che le droghe sono un fottuto incubo.

Come puoi essere Robert... quando sei stato Zeus, Eros e Loki allo stesso tempo?

Il martedì però... Il martedì, dopo che la tua serotonina era stata prosciugata. Eri meno Zeus e più simile a qualcuno le cui preghiere erano state esaudite.

"Assolutamente no", disse Dio. Ca**o, è stato brutale.

Non ero, e non sono, bravo in matematica, ecco perché non me ne sono accorto.

Ma sono quattro o cinque ore di sentirsi perfetti e completi, seguite da tre o quattro giorni di un pesante pagamento karmico ed emotivo.

Brutale.

Li stavamo picchiando...e loro picchiavano noi.

Nessuno di noi si è rivolto all'altro dicendo: "Ti senti come se la gioia e il significato della tua vita fossero svaniti e hai paura. E vuoi tua madre?"

Ricordo di essermi sentito troppo imbarazzato per ammetterlo.

Ora mi chiedo se ci sentivamo tutti esattamente allo stesso modo.

Nessuno di noi ha detto: "Sto lottando."

Non credo che sapessimo che fosse quello. Lottando. Giustamente. Non avevamo mai lottato così prima. Era tutto così nuovo. Nuovo e confuso.

Quindi abbiamo fatto quello che sapevamo fare.

Abbiamo cercato di scappare. Ma la cosa da cui stavamo cercando di scappare era la cosa che avevamo creato mentre cercavamo di scappare dalla cosa precedente.

Oh Dio, sembra che l'MDMA mi abbia distratto. Non è la prima volta !

Meglio rimanere sintonizzati su "sono ancora sotto l'effetto di droghe?" un altro giorno.

La risposta è no, comunque. *Lo zio di @Serinafriendlie, idiota ! Certo che no, MA ci sono delle sfumature.

Namaste, FFS

Robert x

Fonte

IO E LA DROGA - PARTE SECONDA

12 aprile 2026 alle 17:21

Hail Keanu

Droga. Il mio ruolo nella loro rovina.

Parte 2.

Chiedevo a mia nonna di darmi 2,50 sterline per dividere a metà una dose da cinque sterline di Draw.

Cinque sterline era il minimo. 2,50 sterline della sua pensione. Lei non avrebbe saputo a cosa servissero, ovviamente. Le dicevo che andavo a Port Vale. O qualche altra bugia.

Il “draw” è, o era, resina di marijuana. Marrone. Friabile. Ma per farla sbriciolare, bisognava avvicinargli una fiamma. Troppa fiamma e si trasformava in polvere bruciata. Troppo poca e non si ammorbidiva, rifiutandosi di essere abbastanza malleabile da spalmarsi uniformemente su una Rizla.

Naturalmente, per me che soffro di disprassia, questo significava bruciarmi regolarmente le dita con gli accendini Bic.

Ricordo di essere stato sul sedile posteriore di una Ford Escort Mk3 rossa.

Dio solo sa di chi fosse. Dio solo sa dove stavamo andando.

Ma sono riuscito a preparare un'intera canna sul sedile posteriore usando solo la mano sinistra.

Fanculo il cubo di Rubik, sfigati...

Provate ad accendere la resina, a mettere insieme tre strati, senza guardare e usando solo la mano sinistra.

Se Shaun Ryder avesse assegnato i premi quell'anno, sicuramente avrei vinto il premio "Miglior esordiente promettente".

Mentre voi conseguivate il  GCSE, io ero qui fuori a fare il figo

Oh Dio. Mi sono appena ricordato. Inalavo anche bombolette di gas al parco locale. Scrivendo tutto questo, mi rendo conto di essere stato un vero drogato

Mi fa male dire che una volta mia nonna mi ha beccato in cucina mentre sniffavo da una bomboletta di gas per accendini.

Semplicemente squallido. E sbagliato.  Terrificante e sconcertante per lei.

Come ogni Williams che si rispetti ha fatto per secoli, è finito tutto insabbiato.

Ma sembrava tutto così normale. L'acido. Le anfetamine. L'erba. Le dieci pinte di birra.

(50 centesimi a pinta. Serata studentesca. Lunedì. Era fattibile.)

Le bugie alla nonna.

Alcune persone che conoscevo, della mia età, erano già cadute nella trappola dell'eroina. Ma pensavo che quello che stavo facendo fosse lontanissimo da un vero problema.

Il mio era solo divertente, figo, entusiasmante, un esperimento. Stupidaggini.

Ora *loro* (dito puntato) avevano un vero problema.

Proprio come quelli che sniffavano colla che si aggiravano per la città diversi anni prima. Giubbotti di pelle appoggiati su una spalla, l'altra mano infilata sotto, a nascondere un sacchetto di plastica pieno di solvente, sniffavano continuamente mentre passavano accanto agli anziani che giocavano a bocce.

Dev'essere stato il 1984/85. Mi spaventavano.

Non perché fossero violenti, ma perché mi rattristava che si facessero del male in quel modo.

Non capivo. Avevo 10 o 11 anni all'epoca. Giù al parco da solo o con gli amici. A guardare quelli che sniffavano colla. Sniffavano. Pazzesco

Ma questo è il 1990. Le cose sono cambiate. Gli sniffatori di colla sono scomparsi.

Tutti si sono sistemati e hanno trovato lavori decenti in contabilità o assicurazioni, ne sono sicuro.

Dove sono andati? Sono sopravvissuti?

Al loro posto c'erano idioti come me che indossavano Tacchini, amavano Lacoste e Fila.

Che odoravano di guerra chimica tra Lynx e Paco Rabanne.

Tutti Brylcreem e ottimismo, in cerca di azione.

Nei 16 anni precedenti mi ero divertito di più senza alcol e droghe. Mi faceva male la pancia per le risate con i miei amici di scuola. Avevo riso di più. Ricordavo di più.

Avevo realmente vissuto le cose che stavo vivendo.

Ma eravamo anche l'ultima generazione a cui è stata regalata la noia. Una noia vera e propria

Il tipo di noia che fa male. Il tipo che ti fa lanciare mattoni contro le finestre, appiccare incendi e giocare sui tetti.

Le droghe hanno colmato il divario tra Betamax e VHS, Game Boy e PlayStation, e infine... internet.

Tutto questo accadeva prima ancora che i Take That si comprassero un copricaz*o d'argento. Stavo per guadagnare dei soldi. E con i soldi arrivarono delle opzioni. E con le opzioni arrivarono... Beh, avete visto il film e il documentario. Ma posso darvi qualche retroscena, se volete nella Parte 3.

Ricordate: tutto questo è iniziato perché lo zio di @serina_friendlie continua a pensare che mi drogo.

Se non vi dispiace, vorrei mettere in chiaro chi è il ragazzo che la gente continua a credere di vedere.

Mi drogo ancora? Vi dirò la verità.

Lo scoprirete presto...

Mi conoscete

Namaste, FFS

Rob x

Fonte

USO L' AI PER I MIEI POST SU INSTAGRAM

In questa recente interista al minuto 11,25 Robbie rivela di chiedere aiuto all' intelligenza artificiale per scrivere correttamente i suoi pensieri su instagram

'' Prima scrivo la cosa e poi la butto nell' AI. Lei ormai sa chi sono e mi parla con la mia voce, Le ho girato così tanta roba che mi conosce a menadito. Quindi quello che farò è come se avessi scritto un pezzo per il mio instagram di domani. Ho solo bisogno di una conclusione. Non so come concludere e Boom . Fine. Prendo quella parte. Ok va bene. Poi la riscriverò io stesso. In sostanza le cose che scrivo su instagram non le so scrivere. La mia grammatica è terribile. Ma ora c'è chi se ne occupa.''

Domanda : Ti senti sotto pressione a creare contenuti tutti i giorni per i tuoi fans ?

''No. Mi vedo come un entertainer e instagram è il mio canale TV. E' il luogo dove vado per essere creativo e intrattenere. Perchè non dovrei ? In un mondo confuso e folle come questo mi sento come se stessi condividendo con gli amici. E sono sinceramente interessato a conoscere i loro pensieri.

Ho l' ADHD. Riesco a fare solo cose che mi interessano e sono super interessato all'uso di instagram ''

IO SARO' UN REDCOAT MA TU SEI UN BULLO

Questa è la risposta su Instagram di Robbie Williams a un commento sprezzante fatto nei suoi confronti. La discussione è nata dopo che un podcaster (associato all'account "theworldcupof") lo ha definito un "redcoat" (un animatore da villaggio turistico) e un "impostore", sostenendo che non sia una vera rockstar ma solo qualcuno che ha avuto fortuna facendo il provino per una boy band

'' Me l'ha mandato il mio algoritmo.

Sono andato a Glastonbury perché la gente della mia età andava a Glastonbury. Non mi sono mai definito una rock star. Nemmeno una volta. Ero al verde. Si finisce dove si finisce.

Sono cresciuto nei campi estivi. Che c'è di male nell'essere un Redcoat ? O nell' essere fortunato?

So esattamente chi e cosa sono.

Tu, invece, mostri una sorta di crudeltà che non si riconosce nemmeno.

Spaventoso.

Io sono un vero Redcoat. Tu sei un vero bullo.

So quale dei due preferirei essere.

Un giorno mi piacerebbe farti vedere una delle mie case, così potrai renderti conto esattamente di quanto sono stato fortunato.

Ti verrà un aneurisma.

Manderò il mio aereo a prenderti '' 💓

ROBBIE : ' COME HO INIZIATO A DROGARMI E A BERE '

7 aprile 2026 alle 08:20

Hail Keanu

Tante belle cose di cui scrivere.

Grazie, amici...

@serina_friendlie ha catturato la mia attenzione con suo zio e la sua discussione sul fatto che io facessi ancora uso di droghe.  Avevo dimenticato di dover condividere queste parole con l'universo, quindi grazie.

Io e l'alcol/le droghe andiamo così

È stato dopo gli MTV Awards di Berlino, quando avevo 19 anni, che ho avuto la sensazione di essere diventato un tossicodipendente/alcolista. Il giorno dopo, mentre camminavo per Chelsea Harbour dopo essermi avvelenato per diverse notti di seguito.

Ho rapidamente cercato di nasconderlo sotto il tappeto. Ben presto, quel tappeto avrebbe assomigliato alle Alpi.

A 13 anni, il mio primo tentativo di bere consistette nel riempire una bottiglia di latte vuota da mezzo litro con tutti i liquori del cassetto di mamma e berla tutta d'un fiato. Come potete immaginare, le cose non andarono lisce. Come il mio amico David Parry (il mio copilota in questo esperimento) potrà testimoniare, mi svegliai e trovai una TV in bianco e nero in fratumi, un vaso di fiori rotto, un tavolo rovesciato e foto incorniciate storte sul muro.

Mia madre era entusiasta che l'esperimento fosse andato così bene e non vedeva l'ora di sentire i risultati delle mie ricerche. Mi ha messo in punizione per diverse settimane, così che potessi scriverli comodamente dalla mia camera da letto.

L'ira di mia madre era peggiore dei postumi di una sbornia.

E i postumi di una sbornia erano qualcosa che aleggiava come un dolore concentrato, un rimpianto distillato, con un contorno di vergogna e salmonella.

Quel momento avrebbe potuto funzionare come una profezia, in realtà. Immagino che sia stato così.

A 16 anni, quando i cancelli della scuola si chiusero e le porte del pub si aprirono, provai l'LSD e le anfetamine per la prima volta.

L'LSD non mi andava proprio a genio. Per niente.

Ho appena riletto quella frase e mi sono reso conto che devo aver pensato che le anfetamine fossero come un frullato proteico di broccoli e cavolo riccio.

Non lo erano. Erano un inferno a sé stante.

Ricordo di aver pensato dopo aver preso l'LSD: "Non tornerò mai più. È finita. Sono bloccato qui."

Guardavo l'orologio: "Merda, sono le 11:45. Mi resta qualche ora." Poi controllavo di nuovo un'ora dopo ed erano le 11:46.

Un nome più appropriato per una pastiglia di LSD, per me, sarebbe stato "carta per psicosi acuta".

Sono andato in un posto che non dimenticherò mai. Per tutti i motivi sbagliati.

La peggiore esperienza della mia breve vita fino a quel momento. Così brutta. Sono tornato diverse volte per esserne sicuro.

Forse erano le persone con cui ero.

Forse era l'ora del giorno.

Forse era il colore dei miei vestiti.

FORSE È IL CA**O DI LSD, CA**O DI IDIOTA!

Prendere l'LSD a quell'età è l'equivalente di dare il volante di un jumbo jet a un sedicenne e dire: "Vado in bagno, tu atterra con questo!"

Mi chiedo quali danni a lungo termine abbiano causato quelle esperienze

Non mi sorprenderebbe se la risposta fosse: Molto.

Se una lesione al legamento crociato anteriore può porre fine a una promettente carriera nel calcio, immagino che anche una mente sconvolta possa portare con sé le sue difficoltà.

Soprattutto con quello che stava per succedere quando i Take That hanno trovato la gloria

La mia vita è passata da «Ferris Bueller's Day Off» a «Trainspotting» in circa 20 minuti.

Fine degli anni '80; neon, possibilità, pinks, Stallone. Poi... bam!

Matrix ci propone la sua versione di una prigione mentale in un inferno alla Max Headroom.

Cruda. Brutale. Definitiva.

Voglio abbracciare quel ragazzo e accarezzargli la testa finché tutto non svanisce.

Provo compassione per lui. E tristezza. Che Dio lo benedica.

A peggiorare la situazione c'erano le pillole dimagranti di mia madre.

Lei li nascondeva. IE li trovavo. È qui che ho scoperto di avere un fiuto infallibile per i prodotti farmaceutici. Onestamente, penso che potrebbe essere uno dei miei doni.

Mettili ovunque; li troverò. Sono il Poirot del contrabbando.

Se metti una confezione di Ambien ( sonnifero ) vicino all' Arc Of The Covenant , dammi 24 ore e avrai un'Arca... e una bella dormita.

Non mi è sfuggito quanto sia perverso essere orgogliosi di questo "dono".

Le compresse di mamma erano praticamente anfetamine con i 'braccioli'. Comunque mi facevano annegare/sballare.

Ne prendevo una e andavo a giocare a calcetto al parco. Avevo molta "energia" ed ero molto "loquace".

Poi avevo un crollo e avevo bisogno di quattro porzioni di pane e burro e di una zuppa di noodle in agrodolce. Annullando così i benefici della mia improvvisa perdita di peso

In sostanza:

Sono una persona estremamente affidabile.

Datemi 25.000 sterline da custodire, tornate tra 15 anni e ve le restituirò intatte. Ma lasciatemi 25 pillole di Adderall, . tornate 15 giorni dopo e saranno sparite già da 10 giorni. Anche se, per cinque giorni di fila, rifletterò seriamente sulla composizione della mia squadra del campionato di fantacalcio. Quindi suppongo che quello che sto dicendo sia: 'sono una persona di grande fiducia'.

Tranne quando si tratta di torte, coca e pillole.

Tornerò con altri pensieri sulle droghe e se le sto assumendo in questo momento.

Creazione di suspense per aumentare il coinvolgimento ...

You're welcome

Namaste FFS,

Rob x

Fonte

IAN HUFFAM SI DIMETTE DA AGENTE DI ROBBIE WILLIAMS

Ian Huffam, partner e agente della X-ray Touring, ha lasciato il suo incarico di agente mondiale di Robbie Williams dopo 28 anni

''Dopo 28 meravigliosi anni passati a rappresentare Robbie, ho deciso di dimettermi», ha dichiarato Ian Huffam. “È stato un viaggio incredibile, dai concerti nei circoli studenteschi alla fine degli anni ’90 ai numerosi concerti negli stadi di tutti i continenti. Milioni di biglietti venduti.

A seguito dei recenti cambiamenti nel team di RW, ho sentito che era il momento giusto per riflettere e passare il testimone a un nuovo team. Me ne vado in buoni rapporti e auguro a Robbie il meglio per il futuro.''

Music Week ha confermato che Huffam ha deciso di dimettersi dal ruolo di agente di Williams, con effetto dal dicembre 2026.

Fonte

UNA VOLTA LO STADIO CONOSCEVA TUTTE LE CANZONI DELL' ALBUM. ORA FORSE NEMMENO IL NUOVO SINGOLO

Intervista a Esquire UK ( traduzione )

Ho fatto una serie di concerti al Wynn di Las Vegas e, dato che in Nord America non si conosce bene quello che faccio, ho dovuto propormi a chi si occupa di ingaggiare gli artisti. Ho detto tipo: «Amico, sono una specie di Frank Sinatra che dice parolacce e ha i tatuaggi».

Mi esibisco in questi stadi con spettacoli grandiosi, ma alle cene la gente mi chiede se faccio ancora musica.

Mi sento come se fossi di nuovo un artista esordiente e sto per vivere la mia carriera in un modo che non ho potuto sperimentare la prima volta a causa della malattia mentale, della droga e di altre cose del genere.

Da giovane ho interpretato Artful Dodger in uno spettacolo teatrale e ogni sera, quando entravo in scena, ricevevo una standing ovation. Era inebriante. Volevo rivivere quella sensazione qualsiasi cosa fosse.

Papà e mamma si sono separati quando avevo quattro anni. La mamma ha conservato i dischi di Ella Fitzgerald, Frank Sinatra, Dean Martin, Sammy Davis Jr. Quella era la mia libreria musicale.

Per il mio nono o decimo compleanno, mia sorella mi regalò due dischi: *The Wall* dei Pink Floyd e una raccolta di musica elettronica. I Pink Floyd non li capivo affatto, ma quella roba elettronica mi faceva pensare: «Oh mio Dio, vorrei mangiarla e berla». Così, la musica che ho ascoltato crescendo era uno strano mix tra Glenn Miller e Afrika Bambaataa.

Mia nonna mi ha insegnato com'è il vero amore incondizionato. Senza di lei, non lo saprei.

Da mio padre ho imparato a conquistare il pubblico. Lavorava nei campi estivi: l’equivalente americano sarebbe la regione dei Catskills, ma lì si trattava di un parco di roulotte. Ho capito che era possibile fare carriera nel mondo dello spettacolo.

Ho imparato a lavorare da mia madre. Il vero lavoro sembrava davvero deprimente, perché mia madre lavorava tutte le ore che Dio le mandava. Il modo in cui mia madre è riuscita a uscire dal suo contesto economico fino a diventare proprietaria di un negozio tutto suo è equivalente o superiore a ciò che ho realizzato io.

Trascorri i secondi vent'anni della tua vita a fare i conti con i primi vent'anni.

Ho lasciato la scuola a sedici anni senza alcun titolo di studio, con voti non superiori alla D.

Se fossi stato bravo in matematica, mia madre mi avrebbe spinto a diventare un matematico. In realtà, ero bravo a mettermi in mostra, quindi mia madre ha incoraggiato le mie capacità di mettermi in mostra. Sono bravo ad attirare l'attenzione su di me.

Se fossi nato nella generazione moderna, sarei stato uno YouTuber.

Non sognavo nemmeno la musica. Ho fatto un provino per una boy band, i Take That, e sono stato preso. Quindi questa vita nella musica è capitata per sbaglio.

Eravamo cinque ragazzi che lottavano per un posto nella vita e nell'industria musicale. Ci volevamo bene, ma non ci fidavamo l'uno dell'altro; eravamo amici, ma non lo eravamo.

E poi in città c'era una taglia di duemila sterline sulla mia testa per farmi fuori, messa da gente del posto che poteva farlo. Era per gelosia. Roba da quartiere.

C'erano letteralmente un centinaio di ragazze che prenotavano una stanza in un hotel per stare con me. Questo non è normale, quindi la mia idea del sesso e il mio rapporto sessuale con le donne sono distorti.

Quando si diventa famosi succede quello che accade quando si ha la malattia da decompressione.

Non so quanto costa mezzo litro di latte. Non è colpa mia.

Leonard Cohen non era un autore di canzoni pop. Thom Yorke non è un autore di canzoni pop. Quelle erano le cose che volevo scrivere. Ciò che mi viene naturale è il pop puro. Non posso farci niente.

Qual è stata la prima volta che ho fallito? Quando ho pubblicato un singolo intitolato “Rudebox” nel 2006. Ero nel bel mezzo di un grave esaurimento nervoso. Quando fallisci il tuo primo tentativo dopo non aver mai fallito prima, la tua fiducia può vacillare. Puoi avere una crisi esistenziale, cosa che mi capita spesso.

Non credo di essere un genio musicale. C'è una fonte inesauribile di melodie che trovo molto naturale. Il rubinetto non si è chiuso, tocchiamo ferro.

Come si scrive una canzone pop? Esercitandosi e avendo fortuna. Tutto qui. Sono una delle persone più fortunate del pianeta.

Se sai scrivere una canzone, puoi essere Elon Musk.

Mi è venuta un'idea per un mio hotel. Ne curerò il design. Perché posso farlo? Perché so scrivere una canzone. Quella stessa creatività mi permette anche di scegliere le lenzuola e la carta da parati. Non è sicurezza di sé ma è sapere che posso farlo.

Una volta riuscivo a cantare la traccia numero sette dell'album e tutto lo stadio la conosceva. Oggi posso cantare il primo singolo e lo stadio non lo conosce. Succede nella carriera di tutti. Non mi piace.

Nel mio particolare settore, non si tratta di te; si tratta di loro. Non voglio salire sul palco e cantare le stesse canzoni ogni sera, ma voglio anche garantire la serata migliore possibile perché le persone hanno pagato un bel po’ di soldi per venire a vedermi.

I soldi non sono la vetta della montagna, e la vetta della montagna non è la vetta della montagna. Quando raggiungi la vetta della montagna in qualsiasi professione, vai incontro a una crisi esistenziale perché non ti ha guarito.

La fama non ti guarirà. Il successo non ti guarirà. Lo scopo, in un certo senso, ti guarisce.

I soldi mi hanno dato la possibilità di stare sul divano con indosso un caftano di cashmere, farmi crescere la barba, sembrare un assassino, fumare erba, guardare Real Housewives of Beverly Hills e cercare gli UFO la sera. Mi hanno reso pigro. Ma mi hanno anche dato abbastanza spazio per rendermi conto che, cavolo, devi fare qualcosa della tua vita. Avevo trentadue anni.

Non mi sarei mai sposato, ca**o; l’ho fatto, e questo ha tirato fuori il meglio di me.

Non avrei mai avuto figli, ca**o; li ho avuti, e questo mi ha migliorato ancora.

Cosa ho imparato dal matrimonio? Che riesco a tenere il ca**o nei pantaloni. Pensavo fosse impossibile. Finora tutto bene.

Quando è arrivata la mia prima figlia, Teddy, è stato terrificante per tantissimi motivi diversi. Non riuscivo a prendermi cura di me stesso. Come diavolo avrei potuto prendermi cura di un'anima così preziosa?

C'erano tipo 375.000 persone a Knebworth, il che è come dare alla luce 375.000 Teddy. Gesù. Crisi esistenziale. Perché sono qui tutte queste persone? Che senso ha tutto questo? Come farò a riempire questo palco? Ci sono solo io. Non capisco cosa ci vedano in me.

Ho costretto le mie gambe a camminare verso il palco quando non volevano farlo.

L'esperienza più grande della mia vita in questo momento è essere il capitano della nave Williams. Ma ora non ne sono sopraffatto grazie all'esperienza.

Potrebbe essere incredibilmente sbagliato e malato, ma c'è qualcosa per cui morire oltre a mia moglie e ai miei figli, ed è il lavoro. Non so perché lo trovi stimolante, ma è così.

Il lavoro mi ha dato una produzione creativa che probabilmente mi sta salvando la vita e mi sta aiutando con la mia malattia mentale.

Mi sento come se stessi per avere di nuovo fortuna, e questa volta sono grato e felice. Ho gli occhi spalancati. Sono ancora una volta nuovo.

NUOVI MANAGERS E NUOVI PROGETTI ( RAP E DANCE ) PER ROBBIE

Estratto post IG di Robbie

Allora, due piccoli momenti in cui “l’universo si sta prendendo gioco di me”, risalenti alla settimana scorsa, venerdì scorso…

Sto scrivendo un testo (un rap, in realtà) e cito una certa azienda.

Molto di nicchia. Non è qualcosa che si conosce per caso. Non ne ho mai parlato ad alta voce.

Il lunedì successivo mi chiedono di essere preso in considerazione per un progetto.

Solo IO avevo sentito la canzone.

Il giorno prima avevo telefonato ai miei manager e avevo detto: “Dobbiamo collaborare con un'etichetta di musica dance” per un progetto a cui sto lavorando.

Mi hanno suggerito un'azienda e il giorno dopo il direttore di quell'azienda è arrivato e alloggia nello stesso resort in cui siamo io e la mia famiglia.

Stesso posto. A meno di un minuto a piedi. Non l'avevo mai incontrato prima. Un tipo adorabile.

Se questa è una coincidenza, si tratta di coincidenze piuttosto grandi.

E succede. Sempre. Sempre più spesso man mano che invecchio.

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FUORI IL SINGOLO DEI BLUE SCRITTO DA ROBBIE WILLIAMS ( FLOWERS )

Il nuovo singolo dei BLUE ' Flowers ' è stato scritto da Robbie Williams e Boots Ottestad

( ricordiamo che Ottestad è stato co-scrittore in Comeundone )

AI TEMPI PASSAVO DAI LOCALI DIRETTAMENTE AL LAVORO

Hail Keanu

credo che queste foto risalgano al ’96.

Ero stato fuori tutta la notte e sono andato direttamente per il servizio fotografico da un locale, il Browns.

Era la prima volta che incontravo il fotografo Julian Broad, che adoro.

Un vero gentiluomo. Da allora abbiamo fatto innumerevoli servizi fotografici.

Non ricordo per cosa fosse questo. E a quanto pare, nemmeno il mio pistolino lo sa.

A tutti piace pensare: “Ai tempi potevo passare dai locali al lavoro”

Allora non potevo. Non potrei nemmeno adesso. Ma l’ho fatto.

Non mi piace il mio aspetto. Non mi piace quello che vedo allo specchio o nelle foto.

Ma qui mi rendo conto di non essere brutto. Anzi penso di essere piuttosto attraente. È strano ammetterlo.

Non sto cercando complimenti, sto solo condividendo.

Grazie per i vostri spunti di scrittura. Ho iniziato qualcosa ma è piuttosto lungo.

(Inserite qui la vostra battuta sul pisello.)

Stay tuned

Namaste FFS

@julian_broad_studio

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