Hail Keanu
Droga. Il mio ruolo nella loro rovina.
Parte 2.
Chiedevo a mia nonna di darmi 2,50 sterline per dividere a metà una dose da cinque sterline di Draw.
Cinque sterline era il minimo. 2,50 sterline della sua pensione. Lei non avrebbe saputo a cosa servissero, ovviamente. Le dicevo che andavo a Port Vale. O qualche altra bugia.
Il “draw” è, o era, resina di marijuana. Marrone. Friabile. Ma per farla sbriciolare, bisognava avvicinargli una fiamma. Troppa fiamma e si trasformava in polvere bruciata. Troppo poca e non si ammorbidiva, rifiutandosi di essere abbastanza malleabile da spalmarsi uniformemente su una Rizla.
Naturalmente, per me che soffro di disprassia, questo significava bruciarmi regolarmente le dita con gli accendini Bic.
Ricordo di essere stato sul sedile posteriore di una Ford Escort Mk3 rossa.
Dio solo sa di chi fosse. Dio solo sa dove stavamo andando.
Ma sono riuscito a preparare un'intera canna sul sedile posteriore usando solo la mano sinistra.
Fanculo il cubo di Rubik, sfigati...
Provate ad accendere la resina, a mettere insieme tre strati, senza guardare e usando solo la mano sinistra.
Se Shaun Ryder avesse assegnato i premi quell'anno, sicuramente avrei vinto il premio "Miglior esordiente promettente".
Mentre voi conseguivate il GCSE, io ero qui fuori a fare il figo
Oh Dio. Mi sono appena ricordato. Inalavo anche bombolette di gas al parco locale. Scrivendo tutto questo, mi rendo conto di essere stato un vero drogato
Mi fa male dire che una volta mia nonna mi ha beccato in cucina mentre sniffavo da una bomboletta di gas per accendini.
Semplicemente squallido. E sbagliato. Terrificante e sconcertante per lei.
Come ogni Williams che si rispetti ha fatto per secoli, è finito tutto insabbiato.
Ma sembrava tutto così normale. L'acido. Le anfetamine. L'erba. Le dieci pinte di birra.
(50 centesimi a pinta. Serata studentesca. Lunedì. Era fattibile.)
Le bugie alla nonna.
Alcune persone che conoscevo, della mia età, erano già cadute nella trappola dell'eroina. Ma pensavo che quello che stavo facendo fosse lontanissimo da un vero problema.
Il mio era solo divertente, figo, entusiasmante, un esperimento. Stupidaggini.
Ora *loro* (dito puntato) avevano un vero problema.
Proprio come quelli che sniffavano colla che si aggiravano per la città diversi anni prima. Giubbotti di pelle appoggiati su una spalla, l'altra mano infilata sotto, a nascondere un sacchetto di plastica pieno di solvente, sniffavano continuamente mentre passavano accanto agli anziani che giocavano a bocce.
Dev'essere stato il 1984/85. Mi spaventavano.
Non perché fossero violenti, ma perché mi rattristava che si facessero del male in quel modo.
Non capivo. Avevo 10 o 11 anni all'epoca. Giù al parco da solo o con gli amici. A guardare quelli che sniffavano colla. Sniffavano. Pazzesco
Ma questo è il 1990. Le cose sono cambiate. Gli sniffatori di colla sono scomparsi.
Tutti si sono sistemati e hanno trovato lavori decenti in contabilità o assicurazioni, ne sono sicuro.
Dove sono andati? Sono sopravvissuti?
Al loro posto c'erano idioti come me che indossavano Tacchini, amavano Lacoste e Fila.
Che odoravano di guerra chimica tra Lynx e Paco Rabanne.
Tutti Brylcreem e ottimismo, in cerca di azione.
Nei 16 anni precedenti mi ero divertito di più senza alcol e droghe. Mi faceva male la pancia per le risate con i miei amici di scuola. Avevo riso di più. Ricordavo di più.
Avevo realmente vissuto le cose che stavo vivendo.
Ma eravamo anche l'ultima generazione a cui è stata regalata la noia. Una noia vera e propria
Il tipo di noia che fa male. Il tipo che ti fa lanciare mattoni contro le finestre, appiccare incendi e giocare sui tetti.
Le droghe hanno colmato il divario tra Betamax e VHS, Game Boy e PlayStation, e infine... internet.
Tutto questo accadeva prima ancora che i Take That si comprassero un copricaz*o d'argento. Stavo per guadagnare dei soldi. E con i soldi arrivarono delle opzioni. E con le opzioni arrivarono... Beh, avete visto il film e il documentario. Ma posso darvi qualche retroscena, se volete nella Parte 3.
Ricordate: tutto questo è iniziato perché lo zio di @serina_friendlie continua a pensare che mi drogo.
Se non vi dispiace, vorrei mettere in chiaro chi è il ragazzo che la gente continua a credere di vedere.
Mi drogo ancora? Vi dirò la verità.
Lo scoprirete presto...
Mi conoscete
Namaste, FFS
Rob x
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