Thinklings - 25 settembre 2025 alle 12:56
Hail Keanu,
È passato un po di tempo. Come state?
Sto arrivando alla fine di una serie di concerti davvero incredibili.
Trentanove, per la precisione. Mi sono esibito per oltre 1,2 milioni di persone in più di 30 città in Europa. Entro la fine di questo tour, 2 milioni di persone saranno venute a vedermi.
Allora, come sto?
Grazie per averlo chiesto.
Ho provato ogni tipo di sensazione. Tra queste: la migliore che abbia mai provato, fisicamente e mentalmente, ovviamente, ci sono delle sfumature. In tour la strada verso la chiarezza, la sicurezza, l'amore per se stessi, la guarigione, la pace, l'equilibrio... non è mai una linea retta. È altalenante, con salite e discese come sulle giostre dei parchi di divertimento, a volte con rimbalzi stratosferici. All'apice di quel rimbalzo, anche se emozionante, ci si può sentire totalmente fuori controllo, scioccati e poi immediatamente confusi.
Questo è il momento in cui mi sono avvicinato di più al raggiungimento dei giusti livelli di intelligenza emotiva.
Dico “avvicinato”, perché quelli di voi che mi seguono sanno che la mia intelligenza emotiva, nella migliore delle ipotesi, aveva bisogno di un aggiornamento del software. Nella peggiore delle ipotesi, non è mai stata davvero adatta allo scopo. Mentalmente, sono stato il Sinclair C5 delle macchine idonee alla circolazione stradale.
Ma sono riuscito a smettere di provare quella paura paralizzante prima di ogni spettacolo. Anzi, è successo il contrario.
Non so perché sia cambiato. È semplicemente successo. È così che funziona la crescita. Non si rimane sbalorditi dalla metamorfosi, perché è così fottutamente noiosa e lentissima da intorpidire il cervello. Ti ritrovi solo un decennio dopo, a volte due, a dire:
“Oh sì... ora sono un po' diverso”.
L'ADHD entra in azione:
“Mi piacciono gli anacardi del minibar. Gusto gli anacardi”.
Se la crescita avesse un suono, sarebbe il mio sospiro rumoroso nella sala d'attesa dell'aeroporto.
Io e l'insonnia :
Mi preoccupo sempre di non dormire, e poi preoccuparmi di non dormire, ovviamente, mi porta a non dormire.
Durante questo tour ho avuto attacchi di insonnia. Normalmente questo mi terrorizzerebbe.
Io senza sonno, in passato:
“Deluderò loro. Deluderò me stesso. Tutti leggeranno i miei pensieri. Il mio corpo sarà pigro. Non riuscirò a concentrarmi. Sembrerà che non mi importi nulla”.
Questa volta ho semplicemente detto:
“Ok, vediamo di quanto sonno ho davvero bisogno”.
A quanto pare: non molto.
Non lo consiglierei.
Ma ho partecipato a questi show. Mi sono spinto al limite. Ho dato il meglio di me. Ho scoperto di più su me stesso. Non ho deluso né me stesso né voi.
Un applauso per Robert.
Cosa non sono stato
Non mi sono sentito perso.
Non sono stato triste.
Non sono stato solo.
Mi sono mancati mia moglie e i miei figli. E quando provo quella fitta di nostalgia, mi ripeto:
“Papà va a lavorare. Fa tutto per loro”.
Lo stoicismo sostituisce il senso di colpa. Lo scopo sostituisce l'assenza. E forse, solo forse, un pizzico di orgoglio.
Come sei stato. Nel tuo momento migliore, mi hai trasportato in luoghi che posso solo descrivere come “ultraterreni”.
Come una sorta di droga che il Creatore ci dà per essere stati bravi ragazzi e ragazze. Nessuna pillola, nessuna pozione, nessun liquido. Solo noi, in comunione. Alzando le vibrazioni. Meditando sullo stesso obiettivo: liberazione, abbandono, dimenticanza. Sollievo temporaneo.
E con quest'ultima frase, penso di aver capito: l'intrattenimento è un sollievo temporaneo.
Se sei sveglio, se pensi, se la tua luce è accesa, te ne sarai accorto: l'esistenza è dolore.
Quindi quello che faccio - per le persone a cui piace - è offrire un sollievo temporaneo. E per le persone che odiano cosa faccio?
Stessa cosa.
Se mi odiate, almeno questo vi impedisce di odiare voi stessi.
Non c'è di che. Sono sempre qui per aiutare. In piedi nel mio potere
Non sono salito sul palco come un cane ferito o un cucciolo spaventato.
Non ho sprecato le mie energie come un pugile che brucia le prime quattro riprese prima di sferrare un pugno.
Non ho lasciato che la sindrome dell'impostore mi convincesse che sono tutto ciò che non va bene: non amabile, non guardabile, insopportabile.
No. Sono rimasto saldo nel mio potere. Con consapevolezza. Con una sorta di saggezza.
Quando mi sono detto “Va tutto bene, ce la posso fare”, non era falsa spavalderia.
È stato stupore. Del tipo: “Oh merda... ce la posso davvero fare”.
In parte penso che la sindrome dell'impostore sia il mio cervello che mi protegge dall'arroganza ''Grazie cervello, ma ora puoi andare a farti fottere ''.
Ho spaccato. E volevo spaccare. Non vedevo l'ora di guardare avanti. Mi sono goduto il presente.
Ma poi, dal nulla, mi è venuta la crisi del “Non me ne frega niente”.
A prima vista sembra ingratitudine. Vibrazioni da adolescente ribelle. Viziato.
Ma lasciatemi sottolineare una parola: non posso.
Come in: “È impossibile che me ne freghi qualcosa”.
Merda.
Al telefono con Ayda quella sera:
“Tesoro, fanculo tesoro. All'improvviso mi è venuta la sindrome del ”non me ne frega niente“. È peggio che avere paura, tesoro, perché sono disgustato da me stesso. E mi stavo divertendo così tanto. Pensi che sia finita? Sono bloccato con la sindrome del ”non me ne frega niente"
Silenzio momentaneo da parte di Ayda.
Poi:
“Tesoro ... stai mangiando abbastanza carboidrati?”
Io, rendendomi immediatamente conto che NON stavo mangiando abbastanza carboidrati:
“Sì, tantissimi.”
Per farla breve: a quanto pare la sindrome del “non me ne frega niente” si può curare con il porridge e quelle patate rosso-arancio.
Non l'ho detto ad Ayda. Se leggerà questo post, sarà la prima volta che lo scoprirà.
Il sollievo
E ancora una volta, ho scoperto che se qualcosa non va nella mia salute mentale, sono io che posso risolvere la situazione.
Non è più fuori dal mio controllo.Se cado, è colpa mia. Se mi rialzo, è merito mio.
(Oh, e di Ayda che mi sprona.)
Non sono indifeso. Non è la mia genealogia che mi attacca. È nelle mie mani.
Che sollievo.
Mi chiamo Robert Peter Williams e sono completamente fottuto.
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